¡¿CÓMO?!

Escrito en mi diario esto irá definitivamente(o talvez se me olvide como todo) pero tengo la extraña sensación de quererlo dejar por acá, a pesar que tengo demasiado tiempo sin escribir. Probablemente tengo a muchos decepcionados y con la esperanza perdida porque los he privado de mis grandes y espectaculares escritos. Este talento no puede quedarse sin ser mostrado al mundo, así que por lo menos de vez en cuando aquí va un pequeño regalo.Que difícil es conocerse como persona. Que difícil es definirte. ¿Qué me gusta? ¿Cuáles son mis límites? ¿Qué quiero de mi vida?Por experiencia propia puedo decir que el mundo te dice que de eso se trata la vida, que la vida es el proceso de conocerse y simultáneamente disfrutarlo. A algunos puede que les pase como a mi. Yo soy una controladora. Tengo miedo de las consecuencias. Quiero saber todo para poder saber que hacer y no equivocarme. No creo conocer la espontaneidad. Ante los demás  puedo parecer atrevida y desenvuelta, pero lo que verdaderamente importa, esta calculado y pensado. Parezca o no, me importa mucho como me percibe la gente, la opinión que ellos tienen de mi. Soy una cobarde en cuanto a la vida se refiere. ¿Cómo hago para cambiar mi naturaleza,  mi instinto? ¿Cómo hago para no sobrepensar las cosas si el solo hecho de pensar esto ya lo estoy sobrepensando? Me encantaría que fuese como en las películas, dejarme llevar y en el proceso definirme. Pero claro, las cosas no son como en las películas. El solo hecho de querer ser como el o la de tal película ,con su final feliz, nos limita como persona y limita nuestras metas y deseos. Cada vez que me un año comienza y decido "tomar el toro por los cuernos" y lo escribo ya sea por la red o en mi diario, se queda solo en palabras. Siempre todo queda en palabras.Probablemente esté siendo paranoica en este sentido también. Es más, lo estoy haciendo otra vez, apresurarme por definirme, conocerme, querer llegar a ser esa persona ideal en mi mente. Esa persona que vive la vida como quiere sin arrepentimientos, que aprecia tanto los retos como las bendiciones, que disfruta lo que la vida le pone en el camino, que hace con su vida lo que le apasiona, que es feliz...Todas las frustraciones y arrepentimientos me persiguen, y porqué? Porque por cobarde hay tantas cosas que no hice. Siempre fui conformista, sumisa, indiferente. Probablemente por eso estudio algo que me gusta pero no me apasiona. En cosas pequeñas como haber querido estar en clases de gimnasia olímpica y nunca pedirlo a mis papas por tener ese miedo de pedirles mucho. Desde pequeña esa falta de coraje y pasión siempre estuvo en mi, esa falta de iniciativa. Odio eso de mi, y admiro eso de muchos. Quiero cambiar eso pero no se por donde empezar. 

¿Cómo hago que todo esto no quede como siempre, en palabras?.....