Decisiones imposibles

¿CÓMO SABER QUE HACER? ¿CÓMO?

Me mata sentir que lo estoy decepcionando. Puedo decepcionar a todo el mundo, incluso a mi misma, pero no a él. Yo sé que no se refleja en lo que hago a diario, ni se lo digo, y peor se refleja en nuestra relación, pero mi pa es mi roca. Sin él no sé que haría, es mi ídolo.  Y sentir que está decisión lo decepciona me duele mucho, pero no puedo ignorar el sentimiento que El Señor pone en mi corazón. Aunque él no lo sepa, muchas de mis decisiones las tomo pensando en él, otras en mi "rebeldía" las tomo pensando en mi, pero la mayoría del tiempo, mi conciencia es más grande y el influye mucho.

Cuando mis metas espirituales entran en disputa con mis metas intelectuales, las cosas se ponen difíciles, pero si a eso le sumamos los sentimientos de mi pa de por medio, la decisión se vuelve imposible. Yo sé que es lo que quiero, pero no termino de decidirme por esto mismo. Siento que al tomar cualquiera de las decisiones voy a decepcionar a alguien, sino es mi pa, es mi Padre Celestial. Solo espero que el tiempo me ayude, usualmente el tiempo no es mi mejor aliado, pero en esta ocasión lo necesito de mi lado. 

No puedo describir en otra palabra mas que INCREIBLE la serie de acontecimientos que han sucedido en mi vida este ultimo mes! Increíble bueno, y hasta increíble malo, y a aveces.. solo increíble.

No es muchas veces en la vida donde uno obtiene lo que quiere y me parece a mi que si esa ocasión tan rara te sucede, uno debería aferrarse no? A veces, suceden cosas mejores, otras que parecen peores pero en realidad con el tiempo entendemos que fue para mejor. Pero que te sucedan las cosas que siempre quisiste, no, eso casi nunca sucede. Debería pelear por ello no? Si, debería... pero, porqué diablos no lo estoy haciendo?

Hay tanto trasfondo. Ojalá las cosas fueran tan sencillas como parecen. Si, es lo que siempre quise, pero vienen con tantas complicaciones! Hubo un momento de luz, un momento donde casi puedo decir que lo saboree la felicidad de "lo que podría ser". Por mas fuerte que quise ser, no pude, me ilusioné, y no debí.  Las cosas cambiaron y yo aquí estoy con mi sueño destrozado y mis ganas de seguir sintiendo lo que sentí. Ay lo que sentí! Indescriptible. Ahora solo estoy con la esperanza de que me esté volviendo loca e imaginando cosas que no son. Pero no. 

Me estoy aferrando si, a las cosas buenas, a ese momento de luz. No sé si aferrar sea la palabra adecuada, lo que quiero decir es que con ese momento de luz me voy a quedar. Es mío y no me arrepiento de nada. Me estoy tratando de resignar, espero poder, porque si esta desilusión no mata esa esperanza, yo no sé que lo va a hacer. 

Entonces, aferrarse o no? Creo que no. QUIERO! No saben cuanto quiero aferrarme, peleaaar.. pero sé que no debo. Las cosas han pasado o dejado de pasar por algo, y eso sí, yo no creo en casualidades. No creo que haya sido casualidad que esto este pasando o haya pasado, y a eso mi corazón se quiere aferrar, pero también no creo que por algo las cosas hayan cambiando como han cambiado. 

Estoy harta de esperar, pero me toca...el tiempo decidirá.

El odio por amor -Juanes

¿Que mala manía tiene uno de querer que todo sea como uno es no?

¡Deja de mirarte en el espejo querida y mirá alrededor!

Esas balas de ahí arriba van para mi misma y pues para quien quiera también. Todos necesitamos un reality check de vez en cuando. Y ese, justo, me cayó hoy a mi. 

¿Será que hay utopías que de plano son imposibles?

¿Será que no todos podemos ser buenos? 

¿Será que no todos podemos ser transparentes?

¿Será que no podemos de dejar prejuzgar mal a los demás?

¿Será que algún día podemos dejar de corromper nuestro alrededor?

¿Será que nunca vamos a dejar de desconfiar de nosotros mismos y pensar todo por el lado equivocado?

¿Será que nunca vamos a ser libres de nosotros mismos?

¡Ya sé, ya sé, todos somos diferentes, cada quien con sus fortalezas y debilidades, y la diversidad es enriquecedora, pero me tiene podrida tanta mala onda! ¡Al mundo, al ser humano en general, le hace falta tanto AMOR! ¡Amor por los demás! El amor es la base, el amor es la solución.. Un poco romántica ando, sí, pero es la sencilla verdad. 

Me decepcionó un poco que esos comentarios vengan de personas tan cercanas a mí, personas que me conocen tanto, según yo. Y un poco, es mucho. Pensé que sabían quien soy yo de verdad, pero al parecer no. Espero mucho de los demás, porque es lo que yo hago con ellos. Tengo que dejar de esperar tanto.

No soy una santa paloma, tengo defectos, la envidia y el orgullo me corroen mucho a veces, mas de las que quisiera, porque soy humana, pero intento mantenerla para mi misma lo más posible.

Pero bueno, reality check captado y procesado, es una lección de tolerancia para mi. Espero verme afectada por esa mala onda lo menos posible, poder darle al mundo lo bueno que yo tengo que ofrecerle, y tratar de cambiar para mejor en el día a día, poco a poquito.

Como se supone que uno tiene que leer las señales que el destino te pone el el camino? Cada quien ve lo que quiere ver! Será entonces, que lo que uno quiere afecta lo que el destino tiene para cada quien? O ya esta todo dicho? Habrán cosas ya destinadas para cada quien y otras que simplemente no podremos tener?

Yo ya no puedo más. Mi mente ya no puede más. Pero por sobre todas las cosas, mi corazón ya no puede más. Una cosa es aceptar las locuras que tu mente maquina pero otra muy diferente es que esos anhelos más grandes estén cobrando vida. Eso ya es territorio desconocido. Se siente tan surreal. Debería estar gritando de la felicidad no? Pues no, porque claro, una cosa es que estén sucediendo, y otra, que las cosas sean tan fáciles como en mis sueños.

Puede que lo describa, pero no será suficiente para trasmitir no mucho que quiero mandar a medio mundo a la chingada, dejarme llevar, escuchar mi corazón y ser feliz de una vez por todas. Arriesgándolo todo, pero sentir que valió la pena. Porque, cuantas veces no hemos leído esas inspiradoras frases que te dicen que te guíes por el corazón y al final valdrá la pena? Que de eso se trata la vida, seguir al corazón?

Cuando yo lo imaginaba todo el mi mente, siempre me decía "¿cómo es posible que sienta tanto y él no? ¿Acaso estoy loca?". Ahora que sé que "no estoy sola", lo único que pienso es en que "¿cómo podemos desperdiciar esto tan grande que está pasando?". Para alguien normal esto sería una señal para terminar de arriesgarse y jugársela por lo que siente. 

Todo lo que he querido por mucho tiempo está en frente mío, y no lo puedo tener. Lo único que quiero hacer es llorar y gritar, hacer un berrinche porque me cuesta tanto siquiera intentar aceptarlo. Un tsunami de sentimientos me invade. 

Tengo miedo, mucho miedo. no quiero decidir nada, no quiero hacer nada. Sé que cualquier cosa que decida no va a estar de acorde con lo que siento, porque mi conciencia de "hacer lo correcto" no me va a dejar, y eso va a doler. 

La vida de por sí es complicada, pero cuando ya toca temas del corazón, es IMPOSIBLE.

growing up?

"No sé puede perder algo que nunca se tuvo" dicen por ahí, pero ¿qué pasa cuando perdemos algo que sí tuvimos?

Puede ser que esté exagerando un poco, pero no puedo hacer nada si así lo siento. La realidad es como nosotros la vemos no como es, porque esa es nuestra realidad y es lo que cuenta no?

Era inevitable que algo así iba a pasar, al principio fuimos ingenuos al pensar que no iba a ser así. Cualquiera que viese las cosas desde un punto de vista exterior podría haberlo predicho, era cuestión de tiempo. Lo que duele en serio es perder esa complicidad, esa confianza, esa calidez, ese compartir, que era ya parte de mi. Suelo ser muy apegada a las personas que me rodean, pero eso que habíamos logrado no lo tenía con nadie, es de esos que son difíciles de encontrar. Lo voy a extrañar, NOS voy a extrañar.

Probablemente era necesario que esto sucediera, las cosas siempre pasan por una razón que ahorita no entiendo, pero espero que con el tiempo entienda y las cosas caigan por su propio peso donde deben y como deben estar. 


 La vida definitivamente es una prueba completa de fe y paciencia, y yo estoy tan verde en ese proceso. 

PD.Y en serio espero que estas solo sean exageraciones de mi loca mente.

¡¿CÓMO?!

Escrito en mi diario esto irá definitivamente(o talvez se me olvide como todo) pero tengo la extraña sensación de quererlo dejar por acá, a pesar que tengo demasiado tiempo sin escribir. Probablemente tengo a muchos decepcionados y con la esperanza perdida porque los he privado de mis grandes y espectaculares escritos. Este talento no puede quedarse sin ser mostrado al mundo, así que por lo menos de vez en cuando aquí va un pequeño regalo.Que difícil es conocerse como persona. Que difícil es definirte. ¿Qué me gusta? ¿Cuáles son mis límites? ¿Qué quiero de mi vida?Por experiencia propia puedo decir que el mundo te dice que de eso se trata la vida, que la vida es el proceso de conocerse y simultáneamente disfrutarlo. A algunos puede que les pase como a mi. Yo soy una controladora. Tengo miedo de las consecuencias. Quiero saber todo para poder saber que hacer y no equivocarme. No creo conocer la espontaneidad. Ante los demás  puedo parecer atrevida y desenvuelta, pero lo que verdaderamente importa, esta calculado y pensado. Parezca o no, me importa mucho como me percibe la gente, la opinión que ellos tienen de mi. Soy una cobarde en cuanto a la vida se refiere. ¿Cómo hago para cambiar mi naturaleza,  mi instinto? ¿Cómo hago para no sobrepensar las cosas si el solo hecho de pensar esto ya lo estoy sobrepensando? Me encantaría que fuese como en las películas, dejarme llevar y en el proceso definirme. Pero claro, las cosas no son como en las películas. El solo hecho de querer ser como el o la de tal película ,con su final feliz, nos limita como persona y limita nuestras metas y deseos. Cada vez que me un año comienza y decido "tomar el toro por los cuernos" y lo escribo ya sea por la red o en mi diario, se queda solo en palabras. Siempre todo queda en palabras.Probablemente esté siendo paranoica en este sentido también. Es más, lo estoy haciendo otra vez, apresurarme por definirme, conocerme, querer llegar a ser esa persona ideal en mi mente. Esa persona que vive la vida como quiere sin arrepentimientos, que aprecia tanto los retos como las bendiciones, que disfruta lo que la vida le pone en el camino, que hace con su vida lo que le apasiona, que es feliz...Todas las frustraciones y arrepentimientos me persiguen, y porqué? Porque por cobarde hay tantas cosas que no hice. Siempre fui conformista, sumisa, indiferente. Probablemente por eso estudio algo que me gusta pero no me apasiona. En cosas pequeñas como haber querido estar en clases de gimnasia olímpica y nunca pedirlo a mis papas por tener ese miedo de pedirles mucho. Desde pequeña esa falta de coraje y pasión siempre estuvo en mi, esa falta de iniciativa. Odio eso de mi, y admiro eso de muchos. Quiero cambiar eso pero no se por donde empezar. 

¿Cómo hago que todo esto no quede como siempre, en palabras?.....